"Le dije al cáncer que se jodiera."

Fue de casualidad, por un capricho del destino de que lo tuviera.
Fui al hospital por síntomas anómalos. El médico, después de las pruebas concluyentes,  me comunicó con cariño y de una manera profesional de que se trataba.
Cáncer.
Cáncer de pecho, concretamente. Se encontraba bastante extendido.
Me dictó los pasos que íbamos a seguir a partir de ese momento y me aconsejó ayuda psicológica si era necesario y por supuesto algún tipo de apoyo emocional.
Comenzaba una dura batalla y debía estar preparada.
Por el shock, los primeros días no podía parar de llorar: lo hacía por miedo, por angustia, por pensar en lo que se me avecinaba. Era una situación tan desesperante que no podía dejar de hacerlo.
Hasta que un día me harté de que estuviera ganándome. No lo iba a permitir.
Me vestí con la mejor de mis sonrisas, llena de valor y orgullo por mí misma, y sobre todo no solo con ganas de luchar sino de vencer.
Y así pasaron días o las semanas, quizás meses... Sinceramente no lo recuerdo, perdí la noción del tiempo por la monotonía.
Se me caía el pelo por la quimioterapia, vomitaba (era muy fuerte), en ocasiones no podía ni levantarme de la cama, perdí bastante peso...
Lo peor no era aquello, sino que algunos de los que yo consideraba mis apoyos emocionales para afrontar aquella lucha a mi lado, sintieron que era algo que les superaba y se largaron sin mirar atrás, sin palmada en la espalda ni tan siquiera una nota de despedida por los años compartido juntos. Absolutamente nada, simplemente se marcharon de mi vida, supongo que con la intención de volver más tarde si sobrevivía o de llorarme en el funeral diciendo cuanto me querían y relatando con lástima anécdotas compartidas por el recuerdo. Me resultaba una actitud tan hipócrita que me parecía enfermiza.
Pero me daba igual, no iba a sentirme sola ni abandonada pues los que yo necesitaba estaban a mi lado, me hacían sentir fuerte y me divertían con sus historias locas del día a día.

En la fecha de visitar al oncólogo me informó, sin entrar en detalles para evitar tantas palabras técnicas sobre el campo de la medicina, que había que operar para quitar los tumores y así evitar el riesgo de que se extendieran por todo mi cuerpo.
Fue duro. Tenía miedo. Pero acepté con la mayor de mis sonrisas.

Llegó el día.
Me prepararon para la intervención.
Me prometieron que todo iría bien. Yo les creí y me dormí.

Al despertar, sentía malestar, confusión, dolor. Mi torso se encontraba vendado.
Los médicos me anunciaron que había sido un éxito, pero debía quedarme durante unos días.
Mi familia y amigos, los que nunca se fueron de mi lado en esa dura y larga guerra, disfrutaron de aquel momento conmigo.

Al tiempo, aún lo recuerdo.
Estuve calva, delgada, decrépita. Muchos me abandonaron.
Hoy en día, disfruto de todos los momentos y de lo que poseo, estrujando cada segundo al máximo.
Me volvió a crecer el pelo, mi cuerpo se hizo fuerte y aprendí que a quien verdaderamente le importas no te abandona bajo ninguna adversidad sino que permanece a tu lado para luchar. Si no es así es que no merece la pena de que lo conserves a tu lado.

Me quedé sin pecho.
Pero nada ni nadie me arrebató
ni mi sonrisa ni mis ganas de vivir.
Jódete cáncer, te he ganado.

Bad luck.

Precaución para aquellos que sean supersticiosos:  las escaleras abundan en cualquier esquina, los espejos hoy se rompen sin permiso y los gatos negros se encuentran con más poder que nunca a la hora de cruzarse en tu camino.

También debo decir que culpar de tu mala suerte  a causas externas y paranormales se trata de lo más fácil, cuando ni la fortuna ni el azar existen, tan solo la fuerza de voluntad y eso depende de ti mismo/a.

Pero simplemente, es una humilde opinión.

Que nadie se sienta ofendido si cree en la mala suerte.

Miau!

Perdona, ¿Quién eres?

Todos tus recuerdos van desapareciendo.

Sientes impotencia al sentir que tu vida se borra poco a poco: no sabes si estás casado o no, si tienes familia y ni si quiera cuánto tiempo ha pasado desde tu último recuerdo.

De no reconocer a las personas de tu alrededor, que todo te resulte confuso a la par que monótono y que además pierdan los nervios contigo por no poder ni hablar si quiera.

Todo, por culpa de ese alemán que esconde los mejores momentos de tu vida: el Alzheimer.

Paseando por la residencia de pacientes con este tipo de enfermedad, observé que escribían sus mejores recuerdos:

"La comunión."

"Cuando nació mi bisnieta."

"Dar paseos bajo el sol."

"Mi esposa."

"Mi familia."

"Mis seres queridos y mi pasión: la pintura."

"Escuchar la radio."

"Las flores con muchos colores."

"Que me sonrían me alegra el día."

Entre tantos otros.

Era curioso, pues eran momentos de los cuáles nosotros pasamos de largo y sin embargo ellos lo atesoraban, se aferraban a ello para impedir que se perdiera en el tiempo nuevamente.

Me pareció conmovedor y por que no, hasta un gesto romántico.

Es increíble como estas personas que poseen demencia senil (en diferentes grados) valoran todo lo de su alrededor, incluso llegándolo a escribir para que no se les olvide de que al menos una vez lo han vivido, y sentirse orgullosos por esa hazaña, tan insignificantes para otros tantos, para variar.

Lo afrontan con positivismo, aunque tengan miedo de no saber de donde están. Sonríen si alguien le dedica una sonrisa: ya por eso se sienten afortunados.

No es mucho tiempo el que se tarda en dibujar una, unos pocos segundos tal vez acompañado de una palabra amable, es un gesto cotidiano que en algunas circunstancias carece hasta de valor, pero a ellos se les demuestra que no todo está perdido porque alguien les ha sonreído.

Residencia Puente Real.

A la memoria de un recuerdo.

Mientras paseaba me topé con aquel camino que recorría cada mañana y cada tarde para ir a verte.
Lleno de sol, alegría e ilusión.
Ahora lo observaba con melancolía puesto que se encontraba todo marchito y seco, además de tener un aspecto gris y mojado.

La verdad, es que eramos dos niños que disfrutaban de la vida desde nuestra mayor inocente ignorancia. Todo nos parecía posible, al alcance de las yemas de los dedos que podíamos agarrar cuando quisiéramos.
Nos apuntamos mutuamente en un "pagaré" todas esas caricias tímidas, recuerdos nuevos envueltos con mimos, miradas acompañada de sonrisas cómplices... Y besarnos, deberíamos haberlo hecho como dos fugitivos que huían de la ley, sin tener que preocuparnos por el mañana, como habíamos hecho siempre.

Pero tú te fuiste.
Yo también.
Y cansada de esperar emprendí de nuevo el camino sola.
Aprendí y comencé a crecer, comprendiendo que para ser sabio y viejo, antes hay que ser joven y estúpido.

"Si te digo la verdad...No tenía la menor intención de sentir nada por ti."

©Hahmed Masoumi

Y ahora,
¿ahora qué?,
 la verdad es que así es como comenzó todo: te conocí por un accidente que tuvo el destino estrellándose contra el azar, sintiendo como consecuencia un chispazo que me devolvía a la vida de vez en cuando.
En los días más turbios decidiste quedarme sin palabras, a cambio, de regalarme la mayor sonrisa estúpida que pueda dibujar mi cara al verte o cuando tu recuerdo invade mis pensamientos sin previo aviso.
En un día, me coges de la mano, me abrazas, me observas...
Y por si fuera poco, yo quiero más y más.
Nos pasamos los días grises entre susurros y caricias, arrebatándome así la parte negativa que convivía conmigo y como si de un truco de magia se tratase, lo convertiste en felicidad y ganas de conquistar el mundo a tu lado, cumpliendo todos los sueños juntos.
Ahora, aquí en el presente, sigo teniendo esa maravillosa sensación de que te quiero.
Se que ahora puedo acabar aquella frase...  Je vous aime vous.

Nocturnos y veloces.

Y no me queda otra opción que conducir de noche.

Adoro la sensación de tener para mí la carretera,

ir a 120 y reventarme los oídos con la música a todo volumen,

(The Cardigans - My favourite game, por ejemplo),

mientras voy pensando, porque conducir de noche 

da mucho para pensar.

Pienso en ti. Pienso en la distancia.

Y por eso no me queda más narices que conducir para verte.

Me da rabia y sin pretenderlo acelero un poco más.

Subo el volumen y bajo la ventanilla para no quedarme dormida.

Mi coche se ha convertido en una bala musical solitaria.

Jugueteo con el acelerador para controlar la velocidad.

Lo embalo pisando embrague en las cuestas.

Llego a la conclusión, de que siempre andamos quejándonos,

a mi humilde opinión, por puro vicio ya que es gratuito,

pues hasta que no lo vives en tus propias carnes 

no se considera el derecho para quejarse

porque no puedes hacerlo de algo que ignoras.

También nos cansamos de escuchar las quejas de los demás

y no de contar las nuestras propias.

Como los faros de los coches, 

que siempre nos molestan los que vienen

pero no los nuestros propios.

Con lo que jode unas largas en mitad de la noche en una pendiente

o lo que deslumbran cuando te los enchufan desde atrás

en el espejo del interior del coche.

Y encima, dí algo.

A lo que me lleva al pensamiento

de que somos unos seres egoístas sin ningún tipo de

consideración ni empatía.

"Eso es mentira", pensarán algunos,

pero si se pone a repasar su vida también habrá cometido errores.

El equivocarnos es lo que nos convierte en humanos

con conciencia y sentimientos.

En los altavoces comienza a marcar un ritmo fuerte,

(Do it like a dude, con Jessie J.)

y sin quererlo comienzo a cantarla con la misma rabia que la escucho.

Estrujo el volante, saboreo la sensación.

Ahora sí, intencionadamente pisoteo el acelerador un poco más.

Lo justo para liberar tensión,

concentrándome en aquella carretera 

sin luces que me acompañen y me guíen en el camino,

como si el mundo se hubiera sentenciado para siempre

en una oscuridad eterna de noche y estrellas.

Pero la realidad es que deseo llegar cuanto antes a mi destino.

Locura musical.

Frío, mucho frío.
Todo se encuentra en calma.
Pero de pronto...
Los dedos locos de un pianista maquiavélico, inventándose acordes, aporreando tecla tras tecla sin parar, hace que todo se confunda en sonidos, imágenes, recuerdos.
Todo va cayendo sobre su propio peso.
Lo lamentas, pero no puedes frenarlo. El pianista sigue tocando. Se sigue volviendo loco en su interior.
Su música se convierte en algo grande, maravilloso y espléndido al final.
Alguien lo escuchó y un violinista le acompaña, llegando con fuerza para romper el silencio más allá de la imaginación, creando una música gloriosa para los oídos, hasta para el ser más divino.
Ambos se inventan notas y acordes, improvisando el uno con el otro sin parar de tocar. Haciendo girar, explotando juntos.
Volviéndose locos sin más.

...

El juego de las indirectas.

Anoche, medité largamente.
El vino se convirtió en mi fiel amante esa noche. Conseguía ver el reflejo translucido a través de la botella. que emitía las luces de la calle.
A oscuras me quedé, y la realidad es que me sentía cómoda. Bebiendo y fumando, nuevamente.
Repasé el manifiesto de mi vida, el mejor monólogo escrito sobre uno mismo que jamás nadie pudiera escribir.
Pero no me atreví (ni me atrevo) a relatarlo, puesto que solo hay frustración, rabia (si, eso mismo) y muchísimas ganas de gritar mientras se dicen cosas sin sentido, sin razón ni lógica, y lo más importante: sin pensarlo dos veces. No voy a arrepentirme por cosas que dije, no permitiré cometer el mismo error.
Hay una frase que dice: "No prometas cuando eres feliz, no decidas si estás triste y no responda si estás enojado."
Así lo cumplí, palabra por palabra en apenas unas 5 horas escasas.
Vuelvo a dar un trago más a mi copa, decido ir a por otra botella. Mato al cigarrillo, y en la oscuridad me enciendo otro haciendo que por segundos se ilumine mi rostro entre tanta oscuridad.
"Siendo frío es como conseguir salir del pozo", es lo que me enseñaron una noche cualquiera. De vez en cuando, esa frase se pasea por mi mente con fuerza,una y otra vez que es lo penoso. Me provoca más soledad aún, así que vuelvo a beber para ahogar las penas, que es lo que suelen decir por ahí.
Tendrá razón la persona que me lo escupió a la cara sin ningún tipo de reparo ni consideración. Quería que aprendiera la lección, así que, comprendí nuevamente, que siempre existirá el uno mismo y que con eso debe bastar para salir de cualquier lugar.
Me fui a dormir, rezando por no tener pesadillas y amanecer de una manera diferente.
Pero Dios no escucha a los ateos.

"Lo que no te mata, te hace un luchador."

Pensamientos por esperar demasiado.

Me acomodo en el asiento.

Parece que tardará esta vez.

Me encenderé un cigarillo, esto va para largo.

[Primera calada, pensativa]

Comienzo a pensar que no tengo remedio.

Que siempre dí demasiado hasta convertirme en una egoísta.

Cada día, modifico los acordes de mi vida:

mi vida contigo,

mi vida sin ti.

Pero no parece que resulte demasiado.

[Segunda calada]

La verdad, es que estoy harta.

Creo que merezco algo mejor, pero se que no me lo gané.

Me queda soportar mis manías y costumbres.

Mis bucles de esta puta noria que no para de girar.

Mis masturbaciones mentales, que no dejan lugar al placer.

[Tercera calada]

No puedo ni pensar lo que vendrá después.

De la imaginación ni hablamos.

Pienso que no soy humana,

pero la presión que siento en el pecho,

junto al lado de mi corazón

me recuerda que mi órgano vital sigue bien vivo.

Con lo cuál yo también.

¿Será por pensar demasiado en ti?

[Cuarta calada]

Finalmente, se me mengua el alma,

haciendo que me sienta diminuta en este mundo de gigantes.

Me siento tan insignificante,

que nadie se fija en mí.

[Quinta calada]

Solo deseo hacer el amor

para acabar con las guerras de mi interior.

Hacer callar a esas voces

a grito de orgasmo y orgasmo.

Sentir que entre tanta mierda

exploto en un arrebato de pasión,

hasta conseguir acabar con mi vida en pleno éxtasis.

[Sexta calada]

Las personas contienen secretos

y formulan mentiras

mientras se dedican a esconder las verdades

por miedo en su interior.

En el fondo, eso es lo que las hace tan especiales.

[Séptima calada]

Me gusta estrujar la boquilla del cigarro entre mis dedos.

Pero se que finalmente morirá.

También sé que yo me estoy condicionando a ello.

Pienso, que debería dejar de fumar.

[Maté al cigarro, pero no me arrepiento de ser una asesina]

Me marcho de aquí.

Tardaste demasiado,

creo que ambos esperamos suficiente.

*

Siempre termino preguntándome

donde se encuentran los límites del bien y del mal.

Si la ética, la moral o la razón consiguen aliarse y vencer

al corazón.

Siempre comienzo hablando de algo idílico

para terminar concluyendo con la triste realidad.

Me enciendo un cigarrillo, mientras me dedico a observar al mundo en su esplendor.

Meditando sobre donde están los límites de cada uno.

Si se permite sobrepasarlos.

¿Está permitido lo prohibido?

De no ser así, ¿porqué nos resulta tan tentador?

Mis pensamientos se distraen 

cuando el humo del cigarro comienza a formar figuras

irreales y llenas de fantasía.

Lo justo para que me aleje de nuevo de la realidad y me crea mi propio cuento.

Muy bien,

"Erase una vez..."

Mis niñas.

Bigotina.

Jazz

94 años.

Demostraste, y sigues demostrando año tras año, ser una auténtica Dama de guerra.
Gracias por enseñarme la lección más grande e importante: aunque la vida te trate mal, jamás pierdas la sonrisa. "Vamos a reír, que es lo que nos queda."

 Felicidades.

See.

Recuerdo tus ojos azules, fríos como un témpano de hielo.
Profundos como el lago Epecuén.
No miraban nada, pero lo observaban todo.
Permanecían expectantes a cualquier cambio del monótono transcurso del tiempo.
Deberían transmitirme miedo. Soledad. Frío.
Mucho frío.
Pero dicen que la mirada, es el espejo del alma.
Que delata como te sientes o lo que te sucede.
Cuando lloras, estás triste.
Cuando los arrugas, sonríes.
Cuando los cierras, sueñas.
Lo bueno de las miradas frías, es que cuando sienten todo se convierte en verdadero, y consigues valorar lo que otras personas te regalan por pura cortesía.

Quise viajar a la nada.

Desaparecer.
Volverme un ser efímero.
Invisible.
Inexistente.
Quise viajar a la nada,
y mientras viajaba, por el camino, me lo encontré todo.

1.30

Corrí sin parar. No sabía si me perseguían, si ya los había perdido. Saqué fuerzas de flaqueza y continúe por medio del bosque.
La noche oscura me abrazaba, como apiadándose de un pobre diablo, que carecía de alma y que no tenía perdón de Dios por asesinar a quien se le cruzó en su camino.
Me apoyé en un árbol muerto en vida, como me podía sentir yo. Pero me escuché fatigar. Mi corazón retumbaba en mi pecho a un ritmo descontrolado, loco por salir.
Mi cuerpo comenzó a engarrotase por la rabia, mis recuerdos locos golpeaban a mi mente suicida sin piedad y secuestraban mi parte más lógica, haciéndome perder la razón.
Grité. Grité de la manera más desgarradora posible. Ya no me importaba que me siguieran, que quisieran matarme. No me sentía humano.
Me quedé sin voz, y afónico me dediqué a llorar mientras me rendía ante las raíces de aquel dichoso árbol muerto que parecía observarme mientras se burlaba de mi existencia, porque él, aunque estuviera seco, seguía erguido luchando por un lugar de ese patético bosque lleno de vida.
Comencé a mirarle. No era hermoso, era negro como mi corazón, pero era fuerte. Tan fuerte que me sentí intimidado.
Sequé mis lágrimas con la manga sucia de mi chaqueta.
La soledad quiso hacerme compañía. El silencio robó los silencios del bosque.
Apoyé mi mano en su corteza rígida. Si lo acariciaba se desmoronaba, pero no parecía importarle. Comenzó a impresionarme.
No tenía nada. Por no tener, carecía hasta de la existencia de un halo de vida. Pero no quería rendirse.
Me levanté y me quedé observándole ¿quizás durante horas? pensando en el porque la casualidad me había llevado hasta ese árbol, de porque el azar jugó una carta a mi favor, cuando me merecía una jugada entera en mi contra.
Porque ese árbol tan insignificante seguía luchando, si lo había perdido todo.
Comenzó amanecer. Los primeros rayos de sol lo atravesaron desesperadamente en un intento de reanimarlo.
No parecía tan tenebroso como la noche me hacía creer. Entonces lo comprendí.
No podía creerlo, me acerqué para verificarlo y sí, era cierto.
Existían brotes verdes. Renacía de su propia muerte en busca de una segunda oportunidad. Me hizo recordar el tilo de Linn, aquel que custodiaba almas. Este árbol luchaba por mantener en su interior aquello que le hacía especial, lo que le permitía renacer. El cuál, después de Dios sabe cuántos años o siglos, lo estaba consiguiendo.
Sí.
Todos merecemos nacer de nuevo y comenzar una segunda oportunidad desde cero, por mucho que hayamos perdido.

Declaration of love.

http://popmodernidad.tumblr.com/post/386468202/via-iamblessed

No tenemos la opción de elegir a quien pretendemos querer.
Simplemente, aparece como algo certero en tu historia, precipitadamente y sin buscarlo porque no pretendías sentir algo así.
Pero un día sientes las teclas de un piano, los acordes de una guitarra o un hermoso vals que comienza a bailar en tu interior.
Quieres sentir todo ese amor.
Da igual cuantas veces pasemos por lo mismo, siempre escucharemos esa melodía, con notas diferentes para cada persona.
Pensamientos que consiguen que nos atasquemos a la hora de expresar lo que sentimos, quedarte sin palabras por un gesto o mirada, e irremediablemente pensar que harías cualquier cosa por permanecer a su lado.
Puesto que no tenemos la opción de elegir, tenemos el deber de disfrutar del momento, cuanto dure, pues es mejor haberlo sentido alguna vez.

Increíble.

Un ejemplo de talento: Jessie J.

Todas las personas deberíamos derrochar pasión en aquello que nos entusiasma y que consideramos nuestra pequeña debilidad por convertirse en una necesidad de nuestra vida. Tampoco hay que dejar de luchar por nuestros ambiciosos sueños para que se cumplan.

Es fácil contagiarse de la emoción y afán que pone en sus canciones.

Abracadabra

Y entonces, te cogen y todo se acabo.
Ya no hay consecuencias, ni sentimientos que valgan ni tan si quiera tiempo.
Todo queda olvidado paso a paso, golpe a golpe.
Huir ya carece de sentido.
Encaras. Gritas. Tu mundo comienza a temblar.
La adrenalina comienza apelmazarse en el corazón.
Nada tiene lógica. Son locuras las que suceden por tu mente.
Y en algún momento de todo ese descontrol, todo queda en la nada, neutralizado por el poder de un beso.

Bon voyage.

Siempre pensé que salir corriendo era de cobardes y a medida que te haces adulto comprendes que de vez en cuando es necesario huir para poder encontrarte a ti mismo.
No siempre es justo: para los que conviven contigo entre risas y llantos, para la familia y amigos; Pero algunas veces no podemos tratarlo con ética ni moral, no hablamos de justicia sino de necesidad propia.
En ocasiones, la vida te ofrece las dos caras de la moneda, te regala una de cal y otra de arena.
Hay que ser astuto y dejarse llevar con la compañía de tu mascota además de un buen libro para el camino.

Sleepless Nights ...

...

Kiss me.

Jamás me conformaré.

Siempre añoraré tus besos,

abrazos e incluso solo tu mano.

Pero debe existir la calma y el equilibrio.

Ojalá pudiera ser de otra manera,

pero no lo es.

Desearía que todo fuera diferente,

pero es lo que hay.

Siempre aspiramos a cantar la misma melodía,

a pronunciar ese Je t'aime,

un Je te manque.

Pero será difícil.

Aunque no pare de mirar tus fotos,

ni pueda parar lo que hay,

Ojala hubiera hecho mejor las cosas.

Aunque eligiera.

Cuantas veces lo dimos todo.

Solo se que no quiero que te vayas.

Es un sentimiento de amor-odio.

Amor por que estés aquí,

Odio porque te largues.

En definitiva:

Antes de irte,

plantame ese dichoso beso que tanto ansío.

Poker face.

Recuerdo que te dije que la vida era una jugada de cartas:
participa la suerte y la audacia. Incluso hay que poseer algo de picardía.
¿Con que mano vas?

Thanks.

Después de ponerme al día con tus fotografías, comienzo a pensar de que ese pedacito de pasado se quedo a vivir en ese tiempo que no quiero cambiar, puesto que los recuerdos siempre permanecen.
Siempre lo dimos todo por querer cantar la misma canción. Ahora somos rimas asonantes que necesitamos de un verso que nos contagie de su ritmo.
Hay que tener en cuenta, que las promesas nunca serán deudas de la cuáles, podamos abonar más adelante, pues una vez que paso el momento oportuno, no tiene sentido ninguno cumplirla.
Se que todo cambiará algún día, pero no temo a que ese día llegue. Le haré frente, ya que todo muda.
Alma gemela, no te olvido aunque me toquen el corazón, porque aunque se pueda amar no se puede olvidar lo que te hizo temblar una vez.

Hazte oír.

Gritar por sentirse libre.

Gritar para callar a los demás.

Gritar para hacerte callar a ti mismo.

Gritar por desesperación.

El simple gusto de gritar por gritar.

Hago público que el manifiesto de mis pensamientos

Están rotos, descoloridos, sin sentido ni significado.

Todo, porque yo los dejé así.

Hago público, de que todo ser humano la jode,

y yo no seré menos.

Y sí, vivo la vida a 1000 revoluciones/hora.

No busco nada,

y no me encontraré con nadie

que no lo entienda.

Y lo mejor, es comenzar desde cero.

Porque estoy harta,

por ser una chiflada más en este mundo de locos.

*

Quien te quiera lo hará por tus virtudes.

Quien te ame, será por tus defectos.

Long Night

Elle sourit!

La vida da la espalda en multitud de ocasiones.

Sí es así, lo mejor es burlarse de su culo.

Merci de me rendre heureux.

Par ce baiser qui m'a fait oublier.

Par un sourire quotidien.

Merci.

Je veux la liberté avec la main sur le coeur. 

El beso.

Es aquel gesto espontáneo que nos convence de nuevo

para creer en el amor cuando un chispazo de felicidad

te atraviesa el pecho.

Una imagen vale más que mil palabras.

Te prometo.

http://www.youtube.com/watch?v=6yUb-hqF_wY

(vídeo oficial)

Te gustaría que te dijese

Que te querré toda mi vida.

Te gustaría que te prometiera

Todas mis noches hasta el infinito

Te gustaría que te siguiera 

Sin hacer ruido

Y que comprenda todo esto

Sin que lo digas.

Pero no podré decirte

Lo que no sé

Y no podré darte

Lo que no tengo

Y no podré huirte

Aunque todo nos separe

Lo único que te prometo 

Es un nuevo punto de partida.

Me gustaría que el tiempo

Se parase cuando se habla

Y que apareciesen en pleno día

Un millón de estrellas en el cielo

Para que haga una promesa

Sin que mi sol se largue

I que podamos ser de nuevo

Dos sin equivocarnos.

Pero no podré decirte

Lo que no sé

Y no podré darte 

Lo que no tengo

Y no podré huirte 

Aunque todo nos separe

Lo único que te prometo 

Es un nuevo punto de partida

Y me gustaría esconderme

Bajo tus parpados

Para que me puedas ver

Cuando hagas tus plegarias

Y me gustaría romper

Todas las luces 

Las que te impiden ver

Un poco más claro

Pero no podré decirte

Lo que no sé

Y no podré darte

Lo que no tengo

Y no podré huirte 

Aunque todo nos separe

Lo único que te prometo 

Es un nuevo punto de partida.

Quien puede decir...

Jugando con las chiribitas de vida.

Y sobreviví a su descarga.

Se me recordará como chispas.

Punto final.

Si no me conoces,

no tengas la puta desfachatez de juzgarme,

porque hay alguna posibilidad

de que sea mejor que tú.

Pum.

Me disparaste con un tiro certero,

me robaste como un ladrón de guante blanco.

Aquí estoy.

Te lo has llevado todo,

pero no podrás contra mí.

Je le promets.

Black and white.

Veo la vida en blanco y negro,

como los gatos cuando se acerca la noche.

Puede ser hermoso,

en blanco y negro 

el hombre feliz seguirá siendo feliz,

el amor seguirá siendo mágico,

y las personas altruistas seguirán dando todo de sí mismas.

En blanco y negro, el caos sigue siendo caótico,

y el desorden no contiene una disciplina diaria.

La rendición puede ser hermosa si es por el bien de la paz.

Y el francés sigue sonando a una lengua romántica,

"Ici je suis",

Y el inglés permanece como algo mundial,

"This is true".

Veo en blanco y negro,

eso quiere decir que observo lo básico.

Que siento lo verdadero.

Aunque viva en desorden,

no hace falta que me marche para saber lo que tengo,

solo es cuestión de colocarlo todo un poco.

Smoke alone.

Siete segundos hicieron falta para cambiar.

No se si será el número de la buena suerte,

pero se me mengua el corazón cuando observo lo que se avecina.

Repentinamente todo es extraño,

hasta lo más cotidiano.

No fumo sola, tu recuerdo siempre me acompaña,

pero me siento una intrusa en mi propia monotonía.

Doy otra calada al cigarro, 

y veo como se consume lentamente, posiblemente atemorizado

porque intuye cual será su destino.

Ser pisoteado.

Es raro, pero creo que ya no se acuerdan de mí.

El desconsuelo quiere acompañarme,

pero esta noche le envié a dormir al sofá.

Se que tengo que firmar el prólogo de un nuevo cuento,

pero la realidad hace que me confunda con historietas

absurdas y patéticas.

Se que esperas que te dedique un "Ma chérie" pero

ni si quiera puedo terminar un "Je veux..."

N'oublie pas que je t'aime et je le sens.

Con los errores se aprende a vivir.

I'm sorry, I Can't be perfect.

Locura.

Me lo encontré sentado en el mismo lugar de todos los días. Era de costumbres fijas.
Me acerqué, como otros días insistentemente, para que hablara conmigo. Yo soy la única persona que puedo solucionarle su problema. Soy un profesional.
-Buenas, como estás hoy.
No me miro. Creo que incluso no se percato de mi presencia. Le coloqué mi mano en su hombro en señal paternal y de confianza.
Volvió a la realidad y me miró con aquellos ojos que a otro cualquiera le hubiera hecho vibrar todo el alma de miedo. Yo lo conocía, era mucho tiempo tratándolo y se que detrás de todo eso se escondía mucho más.
Miro al suelo y comenzó a llorar.
-Cuéntamelo, puedo ayudarte.
Y habló, eso pocas veces lo conseguía.
-Este mundo de hipocresía me da asco. Solo puedo llorar, lo que quiero es vomitarles encima y que se jodan.
Lo decía con tanta rabia contenida que no podía creer que lo dijera en serio.
-¿Porqué?
-Por que siempre me tocó a mí. Aquel día, ojalá que no hubieran llegado a tiempo. Debí acabar ya con esto de una puta vez, porque no me creo que sea de humanos aguantar esta mierda. ¿Usted como lo aguanta? ¿escuchando todos los días a tantos locos con su locura... ¿Como no consigue volverse como ellos?
-Por que es más gratificante salvar a una persona que dejar que se consuma.
-Es más fácil verlo de esa posición que sentirlo.
-Lo se, juego con ventaja. Pero por eso hablamos, para que pueda llegar a comprender tu mundo. ¿Porqué el intento de suicidio?
-Fácil, no podía más. Esa sensación pesada todos los días a todas horas. Despertarme y sentir que todo esta perfecto, hasta que conseguía desvelarme del todo y descubrir que no es así, que solo era un sueño y que todo seguía igual era casi peor, me arrebataba el aire. Era constante, agobiante. Estaba acabando conmigo mismo. Así que un día pensé "¿para qué seguir?" era inhumano. Nadie me explicaba lo que sucedía, hasta que me encontraron a tiempo y usted me lo explicó. Sigo sin comprenderlo, sigo pensando que todo es una mierda, pero además ahora lo que siento es vergüenza. Al final, todos terminaremos muy locos.
-Bueno, saldremos de esta, solo necesitamos tiempo y paciencia. Prometo que esto acabará algún día.
Me miró inquietante, como si hubiera escuchado la mayor mentira de su vida.
-No necesito más tiempo y mi paciencia si llego a suicidarse aquel día, ya no me queda. Me quedé solo Doctor.

Tranquilo,

sabes que seré tuya para siempre.

Que nunca podré abandonarte

ni alejarte de mi historia.

Lidiaste en los malos momentos de mi vida,

así que te mereces estar en los mejores.

La inutilidad de un beso.

Un simple beso en los cuentos más clásicos, tenía la capacidad de convertir al más feo de los sapos en un príncipe azul, el cual, siempre comía perdices al final del cuento con su princesa.
A lo largo del tiempo, los mayores logros se celebraron con besos en señal de que una nueva etapa comenzaba. Se trataba de rematar el triunfo, por sentir el conjunto del placer sentimental y el carnal.
Los besos, siempre se han mezclado de alcohol, humo, música y en algunas ocasiones van añadidos con pinceladas de emoción, con adrenalina por sentir que el corazón va a mil por hora, y mucho, muchísimo sentimiento que poder transmitir.
Existen besos sinceros, rudos, pasionales, con deseo, llenos de complicidad y en algunas ocasiones de secretos. Cada uno significa algo, desde el más tímido "me gustas" hasta el más descarado "te deseo con todo mi ser".
El ser humano, en el fondo, siempre quiso recrear ese beso de película, susurrándole algo perfecto al oído de la chica, que ella le mirase con esa profunda mirada que le desarmaba, cada vez más cerca y cada momento más lento hasta que saboreaban sus lenguas al compás del ritmo que les marcaba el corazón.
Pero, nunca lo reconocerá.
Hoy en día, los besos pueden significar mucho, pueden transmitir aun más, llegan a conseguir que el corazón marque un ritmo siempre sorprendente con una sensación cálida, agradable y sobre todo única en cada circunstancia y persona.
También es cierto, que los besos se regalan a cualquiera que admita que su boca sea mordida por la simple y divertida sexualidad.
Ya los besos, no son los de antes, para llegar a pedir más los besos son inútiles. Hay que ir más allá.

Live :D

Me cansé de tener todo ordenado en mi vida.

Actuar con ética, por educación

o simplemente por el hecho de que "eso no se hace".

Decidí deshacerme de mis guiones.

Tirar los papeles por el aire

y encargarme tan solo de improvisar

y vivir la parte que me toca.

¡Y de no parar!

"Quiero morir con la mano en el corazón" Zaz.

A veces, y solo a veces,

puedes cometer la gran estupidez

de olvidar quien eres.

A veces, y solo a veces,

crees que la historia de tu vida

la formará tan solo una persona,

y no unas cuantas.

También puedes pensar,

que nada tiene sentido,

que perderán el tiempo contigo,

hasta que valoras y aprecias

cada segundo que ocurre en tu mundo.

Por supuesto,

ya no te crees los cuentos de hadas

y das la bienvenida a tu propia realidad,

donde además de ser protagonista

escribes tu propio guión en esta historia.

Todo quieres sentir, nada puedes expresar.

La vida es como el amor,

impredecible, mágico,

algunas veces ruin pero no deja de ser impresionante.

Recuerda que todo se inventó para disfrutar al máximo.

Vive rápido.

No sueñes, haz lo que quieras,

 lo que sientas.

Lucha. No te rindas.

No te pares, continúa.

Siente el corazón a mil por hora.

No te arrepientas de nada,

porque de todo se aprende.

Solo recuerda quien eres,

confía en tu propia historia, la escribes tú.

Vibra con tu mundo

y disfruta las oportunidades que te ofrece la vida.

Pero, ante todo,

se feliz.

None.

Ni la sombra de lo que fuistes.

¿Dónde coño estás?

Antes imponías respeto,

esos ojos claros cristalinos me atravesaban el alma.

Tu pelo negro podría relatar como podría ser

el futuro de cualquier persona si se pasaban contigo.

Eras inacesible, nadie podía conocerte.

Eso y tu fuerza de voluntad era lo que yo admiraba.

Ahora ya no eres nada,

una simple borracha que se pasa el día paseando por aceras

y que trasnocha agarrada a la barra de cualquier bar.

Das pena, lástima.

Es decepcionante.

Y aún, lo más penoso, es que aún te crees alguien,

cuando te convertiste en una doña nadie

hace mucho tiempo.

Si te quejas de fracaso...

...Es que realmente lo es.

El truco está en ser perseverante en esta vida,

no parar de luchar hasta alcanzar la meta,

sea cuál sea.

Al menos mientras no te rindas

lucharás por lo que quieres,

tus sueños.

Ser original no es ser diferente es ser auténtico. Anónimo.

Dream.

Por más que investigaba no encontraba tu paradero. Estaba harta. Pegué un puño a la mesa y a continuación me quejé.
Ardía en rabia, tenía que encontrarte, ¿dónde estabas?
Pasaron los días, las horas... El paso del tiempo hizo mella en mí. No aguantaba más.
Quise abandonar pero entonces encontré una silueta oscura sentada en los escalones de mi portal. Me acerqué y me senté a su vera.
-¿Dónde estabas?- le pregunté sin mirarle.
- Esperando.
- Sabes lo que toca, ¿verdad?
Asintió.
Cogí el arma, le apunté a la cabeza sin mirarle. Él tampoco me miraba.
- A ti, te llevaré en el corazón. Lo siento.
Apreté el gatillo y todo acabó.
En el pecho llevo tatuado "Dream". Lo importante es no desistir.